¡¡Feliz Año Nuevo!!

A menudo me duermo con la sensación de que todo esto puede ser mucho mejor, y a menudo me despierto con la ilusión de que todo cambiara.

Porque, aunque suene utópico, aunque muchos lo hayan dicho antes; otra realidad es posible, ese mundo mejor que esperamos está a la vuelta de la esquina.


Por ello, en el día de hoy, quisiera mandar un mensaje de optimismo para todos aquellos que lo quieran recibir, una mano tendida para quien desee agarrarse, un abrazo para quien más lo necesite, una esperanza para todos...


Sin más, os deseo una Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo.


Que vuestros deseos se hagan realidad, y aquello que soñasteis llegue pronto.


Que seais muy felices.

Con los pies fríos.... NADIE duerme bien.

He corrido hasta el coche en un intento fallido por no mojarme, retando a la lluvia que incesante trata de limpiar todo rastro de maldad que destruye la ciudad por momentos y la hace más infeliz, o al menos eso creía yo.


De camino a casa, las palabras en la radio sonaban, sin producir en mí sensación alguna. Pero llegó esa noticia, esa que te hace pensar, que te devuelve a la realidad en la que vivimos, esa con la que consigues odiar al mundo.


Ha muerto un hombre a manos del incesante frío en las calles de mi ciudad, esas por las que paseo bien abrigada mientras disfruto de un cucurucho bien caliente de castañas; esas que vigilo desde el interior de mi café favorito, mientras ojeo el periódico y discuto las últimas novedades del día.


Por momentos me siento miserable, y odio todo cuanto me rodea, y desearía que el mundo fuera un poco más justo, un poco más humano.

Hace unos días me disponía a disfrutar de una rica hamburguesa cuando un hombre entró en el establecimiento. Iba dejando por las mesas unos papelitos con los que pedía solidaridad, algo para comer. Decía tener unos hijos a los que no podía alimentar. Frente a mi, una señora le ofreció dos bolsas de patatas fritas. Se sentó en el suelo y en poco tiempo terminó con ellas. Pensé si sería cierto aquello de sus hijos, mientras me sentía mal por dudar de aquel pobre hombre pero ¿por qué no guardaba algo para ellos?, al fin y al cabo era para ellos para los que pedía.

Nunca antes me había sentado tan mal una hamburguesa, no pude comerla a gusto mientras aquel hombre estaba allí, tirado en el suelo, frente a mí.

Hay días, como hoy, en que no entiendo nada, en que me gustaría que todo cambiase de una vez, en que tengo miedo del futuro…

Lo peor de no tenerte es el recuerdo de un pasado mejor.

Ya han pasado 5 meses desde aquel día en que cruzamos nuestras miradas por última vez, y rompieron todo cuanto había entre nosotros, y terminaron con todo aquello que llamábamos felicidad…

¿Te acuerdas? Era un 10 de Marzo, mi cumpleaños. El mejor día de mi vida, que lamentablemente terminó siendo el peor.

Lo tenías todo planeado, como siempre, te gustaba sorprenderme, y una vez más lo conseguiste. Aún recuerdo el momento en que te vi dar la vuelta a la esquina. Yo te esperaba, como de costumbre, en aquel viejo banco del parque, aquel escondido entre los matorrales más altos del vecindario, aquel desde el que nadie podía vernos.

-¿Dónde vamos?- te pegunté, y tan sólo dijiste: -sube y no mires atrás-

Hubiera sido perfecto, llegar a ver el mar. Cruzar medio país y llegar a nuestro pequeño paraíso, donde nadie cerrara las puertas, colgara los teléfonos, rompiera los mensajes bajo la puerta… pero no pudo ser.

Habíamos conseguido superar más de la mitad del trayecto cuando la segunda noche se abalanzó sobre nosotros. El bao en los cristales nos protegía de aquella cruda realidad a la que siempre temí. Afuera, reinaba el silencio. Sentí miedo, y poco a poco fui cerrando los ojos mientras Sabina nos cantaba una canción en la radio del coche.

Me desperté sobresaltada, alguien afuera pretendía llamar nuestra atención. Tú dormías, sin dejar de abrazarme. La guardia civil puso punto y final a nuestra historia, terminó con tu carrera y con mi libertad.

Hace tiempo que no sé nada de ti. Me han contado que sigues igual que siempre. Según tengo entendido te han echado del trabajo tras el cúmulo de noticias, interrogatorios, malentendidos y juicios por los que tuviste que pasar.

Me alegra saber que has rehecho tu vida en otra ciudad, con otro trabajo, con nuevas esperanzas, y me gustaría seguir creyendo que aún me esperas, tal y como prometiste.

Yo sigo aquí encerrada, entre las cuatro paredes de este horrible internado perdido de la mano de Dios y de cualquier hombre. Durante los primeros meses no recibí llamada alguna de familiares ni amigos, supongo que, una vez más las tenía prohibidas. Pasé semanas llorando sin saber a donde mirar, sin nada que decir. Hace dos meses que comencé a escribirte, con la vana esperanza de que llegue ese día en que sea yo misma quien te relea una y mil veces estas palabras, mientras, nuevamente, escuchamos a Sabina.




Cada minuto aquí se vuelve un infierno, a la vez que un alivio, pensando en la lenta cuenta atrás que poco a poco llega a su fin.


6 meses, 3 días y 2 horas marcan el final de este pequeño pero duro infierno que habita en mí. 6 meses, 3 días y 2 horas para llegar a esas 18 primaveras, pasaporte a la libertad.


Cada día pienso en los por qué que me hicieron llegar hasta aquí, y nunca consigo dar respuesta a tanta incógnita que me ahoga por momentos y me impide ser feliz.

Nunca podré entender por qué nos separaron; por qué la edad era tan importante; por qué existen personas que deciden a quién debes o no amar, personas que marcan un límite de edad a la felicidad.

Nunca entenderé por qué mis padres no me dejaron ser feliz.


Dentro de poco, en un futuro no muy lejano todo esto terminará. Dentro de poco, seremos tú y yo, sin bancos escondidos en los matorrales, sin cartas que nunca llegan, sin brazos que nos separen… solos tú y yo.


¿Sabes? Aún no he visto el mar.

Diario de una mujer...

10 de Marzo de 2009.

Ya van cuatro.
Hemos discutido varias veces, a decir verdad muchas más que cuatro o cinco, pero es verdad, ya van cuatro. Dos tortazos, dos empujones.

He pensado mucho desde el último día que escribí, y he releído mil veces mis palabras.
He conseguido un trabajo, pensando, tal vez, que así Andrés se sentiría mejor, y yo con él.
El dinero ahora no es un problema, le he pedido que deje su trabajo y se busque otro donde no le exploten tanto, pero olvidaba lo cabezota que es.
Ahora nos vemos menos, aunque vivamos en la misma casa.
Ambos llegamos tarde, y sin ganas de cenar. Yo suelo tumbarme a leer, mientras él ojea las noticias en Internet.

En cuanto a las cuatro veces… tal vez haya sido culpa mía, al fin y al cabo, no he sabido cómo contentarle, supongo que en eso consiste el matrimonio, uno debe de tantear el terreno para conseguir agradar al otro y así convivir felices.
Me queda tanto por aprender… o al menos eso me dice Andrés.

Mi primera entrevista

Bueno, aquí os dejo el enlace de una entrevista que me hicieron en la redacción de la Nueva España sobre la publicación de mi libro.

Espero que os guste.

http://www.lne.es/sociedad-cultura/2009/12/03/internet-hay-facebook-tuenti/843063.html

Esta joven promesa de las letras está harta de que critiquen a los jóvenes por estar "colgados" contínuamente de internet y defiende las bondades de la red. No en vano, su primer libro de poesía publicado, con tan sólo 17 años, nace de su búsqueda por diferentes blogs.
Saray Alonso nos cuenta que fue el escritor Rodolfo Serrano quien se interesó por sus poemas y la animó a publicar sus sentimientos, porque, como ella afirma, "la web puede desaparecer, pero lo impreso permanece".
Tiene muy claro que quiere estudiar periodismo pero sin dejar de lado la escritura y no deja de animar a los jóvenes a que utilicen la web para expresarse y buscar nuevos caminos; con sólo 17 años es muy consciente de que hay vida más allá de Facebook y Tuenti.

Así son las noches,
Cierro los ojos y apareces tú,
Y deseo con todas mis fuerzas
Que llegue ese momento
Y nos fundamos en un profundo sueño.


Así son los días,
Meros protocolos rutinarios
Que ocupan cada instante de mi vida,
Cada nuevo latido del corazón.

Así son las noches,
Esa vía de escape,
Esa felicidad envuelta en papel de regalo,
Esos paseos que nunca daremos,
Esos te quiero que nunca me dirás.

Así son los días,
Una cárcel en ese mundo racional,
Un sinsentido rutinario
Que, según dicen
Nos llevará a una vida mejor.

Así es la vida,
Tu ausencia
Y el deseo de tenerte.
Los sueños en las noches cálidas,
Las pesadillas en las frías mañanas.

Todos ustedes parecen felices...

Estudiando literatura, entre el ensayo y periodismo español, aparece, sin querer, o tal vez queriendo una imagen conocida: Ángel González.

No veo mejor momento para recordarle. Os dejo uno de sus poemas, uno que a mí, personalmente, me dice mucho. Espero que os guste, y siento no tener tiempo para un comentario en condiciones.

Todos ustedes parecen felices...

...Y sonríen, a veces, cuando hablan.
Y se dicen , incluso,
palabras
de amor. Pero
se aman
de dos en dos
para
odiar de mil
en mil. Y guardan
toneladas de asco
por cada
milímetro de dicha.
Y parecen -nada
más que parecen- felices,
y hablan
con el fin de ocultar esa amargura
inevitable, y cuántas
veces no lo consiguen, como
no puedo yo ocultarla
por más tiempo; esta
desesperante, estéril, larga
ciega desolación por cualquier cosa
que -hacia donde no sé-, lenta, me arrastra.



Sólo espero que seais felices de verdad, de nada sirve sonreir si en el fondo, deseas llorar.

Anillos para una dama.

Minaya-¿Tú crees que soy cobarde yo, Jimena?

Jimena- Con los moros, no... Pero eso no es difícil: el caballo te lleva. Conmigo, sí... Minaya, ¿por qué no hablamos claro?

Minaya-¿Ahora? ¿Para qué?

Jimena- Toda tu vida te has estado haciendo esa pregunta: "¿Ahora, para qué?" Y es lo que te ha perdido. Esa es tu cobardía. Para vivir hace falta más valor que para resignarse.

Minaya- Y para renunciar, ¿no hace falta valor?

Jimena- Lo que hace falta para renunciar es tener algo. Y tú no tenías nada.

Minaya- Se puede renunciar hasta a la posibilidad de tener algo. Hasta a la más remota posibilidad.

Jimena-¿Tú sabes de lo que estoy hablando?

Minaya- Sí, Jimena.

Jimena- Estoy hablando de amor, Minaya.

Minaya-Sí, Jimena.


Para vivir hace falta valor, simplemente me quedo con eso.

El amor de mi vida.

Recuerdo cada momento como si fuera ayer. Yo tenía por aquel entonces alrededor de los 25 años. Era afortunada, vivía en un pequeño ático, en el centro de Madrid que pagaba poco a poco con mi trabajo como abogada, tal y como siempre había soñado.
Los amigos estaban siempre que lo necesitaba y los compañeros de trabajo me apoyaban en cada decisión.
Respecto a mi vida sentimental, podía estar contenta. Llevaba tiempo saliendo con un chico, era guapo, y digamos que de buena familia.

Pero me faltaba algo…
Siempre fui una persona excesivamente exigente conmigo misma, siempre aspiraba a más y más, aunque eso significara acabar con mis fuerzas.

Aprendí a vivir la vida relajadamente, tomándome las cosas con filosofía, saliendo siempre que quería y entrando siempre que me daba la gana. Era dueña de mi misma, ¿qué más podía pedir?

Pasaba el tiempo, aprendí a ser feliz, poco a poco iba ascendiendo en mi trabajo, aprendiendo del día a día. Mi jefe… mi jefe no era como los típicos jefes. Era un hombre joven, a penas 10 años mayor que yo. No era el típico enchufado, se veía en su cara la satisfacción de tener lo merecido, de luchar por una vida mejor.
Nunca supo posicionarse sobre el resto de empleados, y eso era lo que hacía que todos estuviéramos tan a gusto con él y su trabajo.

Pero empecé a sentirme más a gusto de lo normal, y eso me preocupaba. Realmente era un hombre al que admiraba, pero nunca creí que aquel afecto podría superar la frontera de la profesionalidad.

Era extraño, no dormía con su imagen grabada en mi mente, ni tampoco me despertaba pensando en él, no. Pero he de reconocer que soñaba con él, no lo entendía, pero era así.

Siempre tuve buenas relaciones con los hombres que pasaron por mi vida, pero ninguno impidió nunca que me fuera en un andén perdido a las afueras de la ciudad, ninguno me había regalado una rosa o sorprendido con una bonita cena, ninguno…

Y allí seguía yo, soñando con el hombre perfecto, con aquel príncipe azul…
Mi última relación se había roto hacía apenas unas semanas. –Perdí el interés, sólo te veo como una amiga- eso fue lo que me dijo, y se fue.

Y allí me quedé yo, más colgada que nunca, soñando con mi hombre, con la certeza de que quien había cerrado la última puerta de mi vida, nunca llegaría a serlo.

Pasaron los meses, y ese sentimiento hacia mi jefe quedó estancado. Me prometí a mi misma que no sentiría algo tan fuerte por un hombre totalmente fuera de mi alcance. Sabía que estaba soltero, era un hombre importante y mantenía las distancias, la vida le enseñó aquello de las dobles intenciones, y la prudencia era ahora un valioso tesoro que debía conservar.
Aún así, nunca estaría a mi alcance.

Eran las 12 del mediodía de un lunes cualquiera, recuerdo que estaba tomándome el café de media mañana mientras leía la prensa, y entonces pasó él, Roberto, así se llamaba mi jefe. Me sorprendió su brusquedad y rapidez y a duras penas pude ver su rostro humedecido, y aquella tímida lágrima que caía por su mejilla. Corrió, evitando que nadie lo viera y entró en su despacho, y lo consiguió, sólo yo le vi.

Pasé diez largos minutos pensando qué hacer, sabía que si aquella que estaba allí encerrada llorando fuese yo, él estaría allí preocupándose por mí, pero… esto era diferente. Yo sentía algo por él, por mucho que lo quisiera esconder, había algo tras todo ello. No sabía que hacer.

Al fin me decidí, y tímidamente llamé a su puerta. No contestó, así que me lancé, abrí la puerta y entré sin preguntar.
Se veía tan indefenso, débil… Estaba sentado en su sillón, con las manos en la cara, intentando borrar la huella de aquel disgusto del que parecía avergonzarse. Me acerqué y no supe que decir. Se hizo un largo silencio que sólo él rompió para, entre sollozos decir: -abrázame, abrázame por favor-.

Y eso fue lo que hice.

Pasaron dos semanas, nos cruzábamos por los pasillos, compartíamos comidas de trabajo, pero sin apenas mirarnos. Algo había ocurrido aquel día, no sé el qué, pero ya no podía mirarle igual, y él a mí tampoco.

Sentí miedo, creía que en roce de aquel abrazo podía haber dejado al descubierto todo cuanto sentía, y no podía más.

Pasé noches sin dormir, pero al final me decidí. Dimití. Un buen día me desperté decidida a continuar con mi vida, a buscar mi felicidad lejos de aquel hombre, costara lo que costara, no podía seguir guardando todo aquello dentro de mí. Así que presenté mi carta de dimisión. Recé, recé todo cuanto supe para que él no estuviera en el despacho y por suerte así fue. Piqué, y al ver que no estaba entré. Me acerqué a su mesa y dejé allí el sobre. Pero no podía irme así… Cogí uno de los folios de la impresora, y me puse a escribir:

“Aquí le dejo mi carta de dimisión, se preguntará el por qué, quizá ni yo misma lo sepa, pero no puedo seguir aquí.
Llevo meses cruzándole por los pasillos, tomando tilas a cada descanso, intentando evitar esos extraños temblores que sufría mi estómago en cada encuentro.
Llevo meses intentando ser feliz, conociendo a hombres que no le llegan a la suela del zapato.
Llevo meses… llevo meses sin ser yo, agachando la cabeza, negándome a mi misma una oportunidad para ser feliz. Lejos de conseguirla, he decidido cerrar esta puerta, contigo tras ella, no, ya no te trataré más de usted, no en estas, mis últimas palabras para ti.
Simplemente gracias y adiós”

Doblé la carta y la dejé junto al teclado del ordenador. Antes de salir deparé en su agenda, abierta por aquel día 10 de Octubre, aquel día, aquel abrazo…

No entendía nada, había pasado tiempo desde entonces, y aquella hoja seguía ahí, en blanco, pero arrugada, como si alguien la hubiera apretado con fuerza en varias ocasiones y luego, en un intento fallido, hubiera intentado dejarla como estaba.

No quise pensar más, no quise mirar atrás, me fui.


Intenté rehacer mi vida, borrón y cuenta nueva. Me deshice de mi antiguo número de teléfono, borré mis direcciones en Internet, incluso me fui a vivir a otro barrio mejor.
Conseguí un nuevo trabajo y tras dos años, casi había conseguido olvidarme de él.
Eran las 10 de la mañana, y con sueño acudí a mi cita en los juzgados, otro divorcio. Imaginé que sería una de esas mañanas tranquilas, que, con suerte, pronto podría irme a casa y descansar de la larga semana que estaba viviendo.




Llegué al juzgado, con mi cliente, una guapa mujer de unos 40 años.
Me agarró fuerte y dijo: - ahí está él-.
Miré, sin mucho ímpetu, pero pronto fui yo quien la agarró a ella. No podía, ni probablemente quería creerlo. El abogado contra el que me enfrentaba era él, ni más ni menos, Roberto.

Miré a mis pies, me apresuré a entrar y fijé mis ojos en los papeles que había sobre mi escritorio, sin levantar la vista en todo el juicio.

Terminó, como era de esperar sin acuerdo alguno, pero eso no era lo que me importaba ahora. Se levantó la sesión, y como una adolescente tras su clase de matemáticas salí despavorida.

Llegué a la calle, y grite: - ¡¡¡taxi!!!- (lo sé, suena muy americano, pero en ese momento era lo único que me podía ayudar) Abrí la puerta del coche, y ya con un pie dentro sentí que alguien me cogía fuertemente del brazo.
-Esta vez no, no te dejaré ir- oí decir a mi espalda, me giré y allí estaba, Roberto.

Aún no sé cómo, pero me convenció para tomar un café. Ninguno de los dos atinaba a hablar, hasta que, viendo que el tiempo se acababa él comenzó a hablar.

-"Llevo dos años buscándote, llamando a números desconocidos, picando a puertas en las que me dicen que ya no vives allí. Te fuiste, de la noche a la mañana, sin decir nada, con un único y breve mensaje en un folio doblado.
Sé que soy el culpable de todo esto, nunca fui sincero contigo, nunca te conté por qué lloraba.
Cuando llegaste a la oficina en tu primer día llenaste todo de vida, eras una fuente insaciable de retos, de vida… Me enamoraste. Sabía que eras feliz con tu pareja, así que procuré apartarme cuanto pude de ti, por mucho que me costara, como ves, no fui un mal actor. Llegaron tus días de tristeza, él te dejó, y yo no podía hacer nada para hacerte sonreír. Tu sola fuiste capaz de seguir hacia delante, y siguió pasando el tiempo, hasta que llegó aquel día, 10 de Octubre.
Llevaba tiempo intentando decirte algo, sin saber cómo, alejándome, sin quererlo más y más de ti. Había tenido un día difícil, de aquellos en los que necesitaba uno de tus abrazos pero no podía pedírtelos. Desde el baño oí como dos compañeros apostaban a ver quién de los dos conseguiría antes una cita contigo. Al oírlo algo en mi se desbordó y rompí a llorar. Esperé a que salieran del baño y entonces fue cuando corrí a mis despacho, el resto ya lo sabes…”


Una vez más, no supe que decir, me levanté y le abracé, nos fundimos en aquel, nuestro primer beso, aquel deseado beso.

Tú ahora tienes 20 años recién cumplidos, no hagas como tus abuelos, no seas tan cabezota como fuimos nosotros, y ve a por esa chica, si de verdad merece la pena, no existen miedo ni debilidades, no hay nada que temer. Recuerda, la excusa más cobarde, es culpar al destino.

Nunca nadie me enseñó de quién debo o no enamorarme, y ahora de repente todos quieren darme lecciones de moral, cursos acelerados de sentimientos.

Nunca nadie me dijo lo que se siente en cada momento, y ando por la vida confundiendo sonrisas de amabilidad, caricias perdidas en el mundo de la casualidad, detalles curiosos que, al parecer, no van más allá de la pura amabilidad.

Nunca nadie me dijo que llegaría ese día, en que me miraría al espejo y diría: -¿qué coño hago aquí?-
Ni que pronto llegarían esas noches en las que no puedo dormir o esas tardes aburridas de los fríos domingos, en los que me tiro en el sofá e intento entenderme entre las mantas de invierno, y acabo peleándome con el mundo y conmigo misma, y me odio tanto que me dejaría de hablar.

Nunca nadie me dijo cómo era la vida, y ahora sé por qué. Porque ¿Quién tiene la suerte de entenderla?
Miles de neuronas quedaron atrofiadas tras Descartes, Platón, Sócrates… ¿ser o no ser?, ¿sueños o realidad?


¿Merece la pena darle tantas vueltas a las cosas?

Quizá aquellos ignorantes del mito de la caverna eran los que mejor vivían, felices con su vida, sin saber, tal vez, que todo era mentira… pero felices.

No sabes cómo me gustaría.

No sabes cómo me gustaría
Que todo fuera distinto, más fácil.

No sabes cómo me gustaría
Que por un momento,
Me sostengas la mirada
Y leas en mis ojos
Aquello que no sé explicarte,
Aquello que nunca te dije.


No sabes cómo me gustaría
Que desapareciera el tiempo,
Las horas perdidas,
Y con ellas todos los que nos rodean
Y hacen imposible
Esto a lo que aún no hemos puesto nombre.


No sabes cómo me gustaría
Despertar y entender lo que ocurre,
Mirarte y sonreír,
Darle sentido a este sueño
Perdido en mi memoria,
Que lucha por un hueco en mis sábanas
Y muy probablemente en las tuyas.

Intolerancia, cobardía y envidia.

Hoy voy a hablar de la valentía y la envidia de la gente.

Bien, esto se debe a que hoy mismo he leído un comentario dejado por alguien “anónimo” como no, en el que ponía:
“para mi gusto eres bastante mala escribiendo, los hay mucho mejor que tu. Vaya dinero mas tirado con el librillo de mierda que has escrito”.

Pues bien, a esto quiero responder, para demostrarle a ese “anónimo” que me importa bien poco su opinión si esas son sus formas y que más bien debería preocuparse él (o tal vez ella) de pagarse unas clases de ortografía avanzada para pulir el uso y desuso de las tildes. Yo te ayudo, “tú” lleva tilde querido amigo, no te dejes guiar por la mala leche y céntrate a escribir bien.


Entiendo perfectamente que hay personas que escriben mucho mejor que yo, yo misma soy la primera en reconocerlo. Por otro lado, entiendo que en la variedad está el gusto, y tampoco pretendo gustarle a todo el mundo, sino ser yo misma en cada palabra, para quien le agrade, perfecto; para quien no, lo siento mucho.

Tengo 17 años y no pretendo ir de prodigio o avanzada por la vida, porque no soy así, simplemente hago lo que me gusta y me hace sentir bien, que en este caso es escribir, le pese a quien le pese.

Para continuar creo que lo que hace falta no es mejores o peores escritores, sino un poco de tolerancia y saber estar. Acepto cualquier tipo de crítica, eso sí, siendo objetiva y con respeto. Yo en ningún momento le he faltado el respeto a nadie, por lo tanto pido el mismo trato para mí.

Y para terminar, si crees que mi libro es una mierda, que es dinero tirado, ¡¡¡¡¡NO LO COMPRES!!!! Nadie te obliga, y no vaya a ser que te siente mal tanta literatura de la mala.


A la gente que me apoya, mil gracias, a los que le gusta mi libro, me alegro un montón y a los que creen que debo mejorar, como yo misma creo, ayúdenme a conseguirlo.

Sin más, no dediquemos más tiempo a la intolerancia, cobardía y envidia de la gente.



P.D. Ten valor y da la cara, o ¿tienes miedo a ser peor que yo?
P.D.1 No borraré el comentario, no me avergüenzo de nada, sólo de la intolerancia de la gente, y aunque no me gusten las formas, es una crítica más.

Quién pudiera...

Quién pudiera correr,
correr sin más,
cogido de tu mano,
sin un lugar al que llegar,
sin nada que temer,
sin nada que esperar.


Quién pudiera ser libre,
ser libre sin más,
para quererte en cada momento,
para amarte sin parar.

Ya tengo libro.

Últimamente he tenido un poquillo abandonado este pequeño espacio, no por falta de ganas, sino por falta de tiempo e inspiración.

Pero hoy vuelvo, muy contenta y con noticias.
Al fin puedo decir orgullosa que he cumplido uno de mis sueños, he editado un libro.


“Apaga las luces que yo enciendo el corazón” es un sencillo poemario, en el que guardo parte de mí, de mis sentimientos, ideas y emociones.
Es un proyecto en el que he invertido tiempo e ilusión, por el simple hecho de poner en palabras aquello que quizá de otro modo no sabría explicar.
El título lo decidí así porque para mí no tiene ningún sentido intentar dar luz a nuestras vidas de forma artificial si en el fondo no existen los sentimientos, el amor… Ese sentimiento que todo lo mueve, eso que nos hace sentirnos vivos.

Los poemas son sencillos, cotidianos, simples pensamientos y sentimientos de la rutina y esos pequeños momentos que nos hacen ser felices.

Es un orgullo, por otro lado, el compartir portada con Rodolfo Serrano, quien muy amablemente me dedicó unas líneas en forma de prólogo. Es un hombre al que admiro mucho y a quien le agradezco enormemente su ayuda.

Aquí os dejo el link donde, si queréis, podéis adquirir el libro y ver cómo es.

https://www.bubok.es/tienda

Para los que me tenéis cerca y os interesa, me lo podéis pedir y yo os lo acercó, ya que compraré unos cuantos por adelantado.

Espero que os guste, ya que como dice Rodolfo: “Estos versos primeros de Saray están escritos desde el corazón. Y desde el corazón hay que leerlos.”

Un encuentro inesperado.

Son las 8:00h de la mañana. Salgo de casa, los días son más cortos y aún es de noche y el frío penetra suavemente por mi ropa hasta envolverme en un pequeño escalofrío.
Compro el periódico, tal vez por rutina, pues sé que pondrá lo mismo de siempre, nada ha cambiado en mi ciudad.

Atravieso el parque que me separa de la estación, ese parque maravilloso por el día y tenebroso por las noches, ese que pocos se atreven a cruzar sin saber por qué.

Miro el reloj, es tarde, corro los doscientos metros que me quedan para llegar. El metro está, como cada día, abarrotado de personas que corren de un lado para otro, pendientes del reloj, esquivando a aquellos que, entre cartones, apuran los últimos segundos de sueño.

Apenas puedo caminar por el andén. Siento el metro llegar y decenas de personas se giran hacia él, corriendo, como si de un premio se tratase.
Nunca fui ni creo que seré capaz de entender esta actitud, ¿tantas ganas tienen de ir a trabajar?

Me acerco a uno de los últimos vagones, y a duras penas consigo entrar. Pasan una, dos y hasta tres paradas, - tan sólo me quedan dos para llegar- pienso.

Anuncian la próxima parada, y la gente empieza a agolparse alrededor de las puertas. Una vez que todos han bajado, levanto la mirada del periódico y como una extraña aparición la veo pasar. Acaba de bajarse del vagón, y camina con paso acelerado por el andén, en busca de la salida. Apuro el último segundo antes de que las puertas se cierren, y malamente vuelvo a encontrarla.

Corro tras ella, sin saber por qué, cómo, ni de donde ha salido, pero sabiendo que es ella, que ese según clavado en su mirada lo dice todo.
Sigo corriendo, intentando mientras, pensar algo para decirle. De repente, alguien grita un nombre, Julieta, y ella se detiene en seco, justo frente a mí. Se da la vuelta y sonríe.

A mi espalda un chico, la espera sonriendo. Ella se acerca, pasa a mi lado y siento como, delicadamente, mete la mano en el bolsillo de mi chaqueta. Me quedo inmóvil y cuando me doy la vuelta en su busca, se había perdido entre la gente, con aquel hombre que debería ser yo.
Metí la mano en el bolsillo, y encontré un pequeño papel, que en letras mayúsculas ponía: ROMEO, SOY YO.

Llevo años esperando este momento, creyéndome preparado para saber actuar. Ahora, sé que nada era como pensaba. Esperé. Esperé sin vivir, sólo pensando, y cuando llegó el momento, mi destino se borró, al igual que mis ideas y mis palabras, y no fui capaz de llegar a ese camino que todos esperaban y, que al parecer, ella misma conocía.







(Texto para Literatura Universal).

Bueno, hoy me han informado de que gané un pequeño concurso en la página del Rincón del Canta Autor (en facebook), la cual os invito a visitar ya que está muy bien y podreis obtener mucha información de cientos de cantautores a nivel mundial.

El concurso consistía en intentar definir la palabra cantautor y me gustaría compartir con vosotros lo que para mi significa esa palabra.

Cantautor es esa persona que mira a su alrededor, reconoce la realidad tal como es, dura o maravillosa; piensa y reflexiona y ante esos malos momentos, ante esa cruda realidad mantiene vigente la idea de que otro mundo es posible, que nada está perdido si juntos mantenemos viva la esperanza de aquel mundo utópico que soñamos.


Es cantautor aquel que grita al mundo lo que siente, lo que vive, unido a acordes enlazados en perfecta armonía, sin importar lo que mañana ocurra, lo que dirán, siempre luchando por el presente, siempre viviendo en busca de la felicidad.


Mientras escribía pensaba en esos cantautores cuyas canciones amenizan mis días, que me dan aliento en el camino y esperanza ante este Mundo en que vivimos.

Espero que os guste y os dejo el link de la página por si os apetece visitarla:

http://www.elrincondelcantautor.cl/

Te recuerdo...

Recuerdo con cariño
Aquellos fríos domingos,
Soñando con el ascenso
De tu rojiblanco del alma.

Recuerdo con cariño
Tus besos y abrazos,
Y la fuerza de tus manos
Al coger las mías.
Y sentir las arrugas
De una vida dura.

Recuerdo con cariño
Tus frases hechas,
El brillo de tus ojos
Las sonrisas de despedidas.

La vida desde entonces
No ha cambiado mucho.
Sigue siendo maravillosa
Cuando puede,
Y asquerosa
Cuando le da la gana.

Sigo teniendo esos días
Extraños en que no sé
Lo que quiero
Y ni yo misma me entiendo
Y sigo guardando ese reloj
Con el que un día me sorprendiste.

Recuerdo con cariño
Que me prometiste volver,
Para contarme que la vida
Podía ser mejor,
Que aquello que soñamos,
Un día llegará.

Mañana todo vuelve a empezar.

Mañana todo volverá a empezar,
Pondré pilas al reloj
Y el tiempo correrá en mi contra.

Subiré al autobús,
Al fin y al cabo echaba de menos
Las caras de sueño,
Los susurros y lamentos.

Subiré y bajaré cientos de veces esas escaleras,
Cargaré en mi espalda el peso de la historia de mi país
E intentaré descubrir lo que en términos económicos
Significa la crisis española.

Leeré libros de autores conocidísimos,
Que, probablemente me dejen como estaba,
Y me perderé en números odiosos que me llevan al delirio.


Desearé ver como pasa el tiempo, y no llega.
Las horas libres en esa cafetería tan sencilla,
Como llena de libertad.


Mañana todo vuelve a ser lo que era,
Sin ti… pero lo que era.
No tendré los nervios en el estómago al cruzar tu pasillo,
Tampoco perderé el tiempo dando vueltas para ver si la casualidad
Nos une en esta o aquella escalera.

Mañana…. Mañana, Dios dirá.

Para cuando lo entiendas...

¿Sabes?, no sé por qué, pero me resulta extraño… desconoce lo que es la muerte, lo que se siente al perder a alguien a quien quieres, lo que es la nostalgia, la tristeza, la soledad y el desamor…

Pero…es normal, los cochecillos y balones, los payasos de la tele y el cantajuegos ocupan sus días, sonríe, es feliz y yo lo soy con él. Dos ingenuos inocentes que no ven más allá de la felicidad que les reparan las pequeñas cosas del día a día; él debe ser así, yo intento obligarme a serlo.

No entiende por qué esas cruces negras sobre un fondo blanco simbolizan la muerte, pero ya desde pequeño es capaz de atar cabos, y en cada esquina mira las paredes y con esa vocecilla me mira y me pregunta: - ¿Quién murió Saray?- como si de un adulto se tratara. Intento seguir adelante, olvidar esa pregunta que día a día le hace más mayor.

Pasa el tiempo, sonriendo…y vuelven los por qués : ¿por qué Saray? Y….¿ a dónde…?

Y… no sé si quiero contestar, ¿para qué saber más?... así serás mucho más feliz, sin saber que la gente sufre, que existe el mal…. Que la vida es así maravillosa en su mayoría, pero perra cuando menos te lo esperas.
Sé que nunca leerás esto, pero un día lo entenderás, cuando te des cuenta de todo…y no esté a tu lado para decirte que en lo oscuro se encuentra una luz enorme, escondida en un lugar tan importante que tardarás años en encontrarlo…

Cuando crezcas… todo se complicará, y pasarás la mitad de tus días viviendo feliz, y la otra mitad la repartirás entre complicarte la vida e intentar resolverla, en descubrir todos esos por qués, que intenté explicarte pero que fijo, al igual que yo, nunca entenderás.

Entonces… busca esa parte maravillosa de la que te hablé, y si no la encuentras…. No desistas porque esa luz que iluminará tus días sólo cabe en tu Corazón.

Fotografías, grato recuerdo de un pasado mejor.
Volver en el tiempo y recordar los juegos de niños, las risas y carreras.
No han pasado tantos años, y en tan poco tiempo todo ha cambiado tanto...
El miedo, las desilusiones, idas y venidas....están a la orden del día.
Los sueños utópicos chocan con la pura realidad.

La divertida "noria" se convierte en zona conflictiva ¿derecha o izquierda?, mentiras, engaños, argumentos tontos e inválidos.... pena, dolor y tristeza, eso dan.

Crisis económica, sentimental, de fe, de razón.... - el mundo se derrumban dicen -, aquellos que esperan en la cola del paro; -no sean disparatados!!!-, gritan aquellos hombres con traje y corbata. Aquellos que jamás vieron un número rojo, o que tal vez esconden muchos en sus cuentas, o quizá en las nuestras mejor dicho...

Ya saben eso que dicen: dime de que presumes, y te diré de que careces.


Dejemos de aparentar señores, dejemos de mentir, de mal argumentar sobre aquello que seguramente desconocen....¿acaso sirve de algo?

Ya han descansado de ese trabajo que nunca hicieron, por favor, que su "vuelta al cole" sea más productiva que la del año pasado, por favor, no dejen tantas para Septiembre, que el cinturón no aprieta más.

Roma 2009

Bueno... llevaba ya mucho tiempo sin pasarme por aquí.
Durante mi ausencia, sólo puedo deciros que han sido días increíbles, inolvidables.

Hace un tiempo me propusieron un viaje, conocer Roma, Pisa, Génova, Florencia, Lourdes... algo que no podía dejar pasar.
Lo reconozco, era mucha la ilusión puesta en ese viaje, pero también los nervios y dudas, pues a penas conocía a la gente.

Llegó el día, caras desconocidas para mi, nos subimos en ese autobús y emprendimos el viaje.
Según iban pasando las horas en la carretera empezaban las risas, las presentaciones, los juegos...

Fueron días intensos, el calor, las caminatas, largas horas de autobus, el caos del metro...pero nada comparable con los buenos momentos, las risas, alegrías, complicidades...

Ya se han terminado esos 11 días que espero se vuelvan a repetir. Ahora añoramos cada momento pasado, pero siempre con una sonrisa en la boca.

Pusimos ilusión, compartimos momentos, pero sobre todo pusieron ganas, empeño y esfuerzo aquellos quienes nos acompañaban, quienes dejaron su voz en un a la pared!!! o grupo 4!!!

He conocido infinidad de cosas, vuelvo más culta, con más fe, pero creciendo como persona, con personas que merecen la pena, que te enseñan a dar un pequeño paso, para retroceder tres, siempre de la mano, siempre apoyando.


Me alegro de haberos conocido.

Gracias.

El sueño puede conmigo,
Los párpados me pesan,
como laminas del plomo más pesado.

Esta noche no he podido dormir,
Cerraba los ojos,
y la misma pesadilla.

Te ibas,
sin decir adiós,
Me ahogaba,
En una inmensidad de lágrimas,
Nostalgias del pasado,
Soledades…


Abrí los ojos,
Encendi el móvil,
Te llamé,
Seguías ahí.

Los pulmones se hincharon
Como grandes globos
Llenos de felicidad.

Oir tu voz,
Fue suficiente para reconciliarme con el mundo,
Volver a encontrarme,
Sentir de nuevo,
El latido de mi corazón.


Porque contigo todo tiene sentido,
Porque en ti, está el final,
Porque escondes el tesoro de la vida,
Porque escondes mi felicidad,
Tal vez seas tú,
La suerte de mis días,
El principio y el final.

Lo olvidé.

He sentido el frío, el miedo, el vértigo.
Creí tener el mundo entre mis dedos,
Ser el dueño de mi vida,
Y, qué coño, de la tuya.

Olvidé el hormigueo que se siente
Cuando te dedican un te quiero,
Y nunca jamás te lo repetí.
De verás, hoy lo siento.

Olvidé también,
Atarme fuertemente los cordones,
Confiado, me caí,
Y allí estabas para levantarme.

Lloré como un niño,
Mordí diente contra diente,
Aparté tu mano,
Y con orgullo y soledad, me levanté.

Alcé la vista,
Ya no estás,
Perdí el equilibrio de mi vida,
Y estuve tirado hasta el día de hoy.

Al fin has cogido el teléfono,
Respondido a mis llamadas,
Anula tus citas,
Desconecta el móvil,
Pide vacaciones,
Aún te debo muchos besos,
Demasiados te quiero.

Ojala.

Subiste al autobús,
Apenas reparaste en mí,
Encendiste la música,
Y olvidaste el mundo a tu alrededor.


Terminaba mi viaje
Sabía que observabas,
Poco a poco a tu alrededor,
Y tu mirada, quiero creer
Se paró en mí.

Bajé del bus,
Sin mirar atrás,
Para no darme cuenta,
Del calor de mis mejillas.

Caminaba deprisa,
Deseando, tal vez
Que te hubieras bajado
Detrás mía.

Pero no, no fue así,
Te vi pasar, inmóvil,
En tu sitio de siempre,
Me seguías con la mirada.

Me di cuenta entonces,
Ojala me hubiera acercado,
Y te hubiese dicho algo,
Ojala te hubieras acercado,
Y ahora reservaría el tiempo
Que dedico en escribir estos versos,
Para besarte, abrazarte
Y decirte que hoy todo irá bien.

Tu juguete roto, eso soy.

Habían llegado los reyes,
Él triste, sin su juguete,
Todos parecían felices,
Con la novedad en sus manos.


Más pronto que tarde,
Llegó su oportunidad,
Cerró los ojos,
Y se dejó llevar.

Todo cuanto deseo tenía,
Todo cuanto espero hoy olvida,
Una sonrisa en su cara de niño,
Inunda los días de felicidad.


Pasaron los meses,
El juguete iba dejando paso
Nuevas novedades,
La indiferencia llenaba ahora sus días.


Pasó a la historia,
Otro juguete roto,
Otro del montón,
En eso me convertí,
La primera de muchos juguetes rotos, olvidados…

Quien sonríe y entiende,
Quien ama y comprende,
Quien olvida y te recuerda,
Quien intenta pegar sus piezas rotas,
Mientras él,
De juguetería en juguetería,
Mantiene, a la orden del día,
La novedad.

Programada para amar,
Para sentir,
Para comprender,
Y, tal vez, para sonreír,
Mientras me dejas sin pilas,
Olvidando aquel día,
En que aparecí,
Envuelta con un lazo,
Flamante, sin estrenar.

Tu juguete roto, eso soy, eso fui.

Cojo el autobús, como cada mañana
Y dormida, recorro esa pequeña ciudad,
Nuestra ciudad.

Paseo sin pensar, mientras, canciones de amor,
Y en cada esquina, se esconde un beso,
En cada portal, un abrazo perdido,
De esos que un día me diste.

Caras conocidas, las de cada día,
Sonrisas dedicadas a la indiferencia,
Miradas perdidas en cada parada,
Un día más, sin ti…

Y los días pasan,
Las horas se pierden,
Las risas lloran,
Y pierde sentido,
Todo final feliz,
Sin ti, nada es igual.

Pasan los días, como ausentes,
Hoy paro el reloj,
Recorro el calendario y miro atrás.
Y el tiempo vivido
Se llena de felicidad.
Y los días contigo,
Palabras de amor.


Historias por contar,
Sueños rotos,
Cálculos y realidades
Entre apuntes mojados,
Fotos en un viejo álbum
Que hoy todos guardamos.


Y es que la vida,
Es un suspiro,
Un anhelo del pasado,
Un miedo del futuro,
Y mientras, vosotros,
Llenáis mis días,
Y mientras, vosotras,
Ponéis una sonrisa,
A una tarde lluviosa.


Acordes sin sentido,
Recuerdos, de ese niño,
Que sólo quería volar,
Cogido de tu mano,
Sin miedo a soñar,
Sin miedo a ser feliz.




Gracias...

Cuál será la probabilidad,
De que el mundo se pare
Y sólo existamos los dos,
De que el miedo no me invada,
Y hoy pueda gritar, que soy feliz.


Puedo calcular la raíz de dos,
La ecuación de la recta,
Pero no las horas que aguantaré sin verte,
No el latido de mi corazón si hoy no estás.


Y vuelvo a despertar de ese sueño inútil
Aquel que un día soñamos,
Y nunca más has vuelto a recordar,
Y quisiera pensar que nada sería igual,
Si no estuvieras aquí.

Se vuelve horrible la rutina,
Si no estás conmigo,
Y siento que todo pierde sentido,
Y vuelvo a ser la tonta de siempre,
Que le habla a un contestador,
Que se pierde entre números,
Que no entiende a tu corazón.


Vivir por y para nada,
Escribir por mi corazón,
Para ti, que nunca lo leerás.

Y los días se vuelven interminables,
Cansados y asquerosos,
Y no entiendo más que
El latir de mi corazón
Que, por momentos,
Parece salirse de su orbita.

Espero,
que lo recojas cuando se caiga,
Que no se rompa en mil pedazos mañana si no estás,
Que sepas entenderme si te pido, por favor,
Que me abraces sin más,
Que me mires a los ojos,
Me cojas la mano,
Y echemos a correr,
Donde nadie nos pueda encontrar,
Donde nada tenga sentido,
Y el único sentido seamos tú y yo.

Las mismas caras cada día,
se sientan a mi lado,
y nada parece cambiar
en estos días interminables,
entre miradas que no llegan,
caricias que se pierden,
tardes sin sentido si no estás conmigo.

Y deseo, con todas mis fuerzas
que hoy no cese ese olor,
que me recuerda a tus besos
en una tarde fría,
bajo una lluvia que envuelve,
todo sentido que existe para mi.


Respirar, vivir...
sentir que el mundo sigue sin tu voz,
que la vida no termina en ese olor,
en ese beso, dulce recuerdo,
especial como el primero,
único como el último.

Adiós, Mario Benedetti.

Se vuelve horrible encender el televisor, revisar las noticias.

Hace unos días, Antonio Vega, hoy, Mario Benedetti…

Soy consciente, miles de personas mueren al día, pero quizá aún siga creyendo que ese “amor de tarde” no es obra de un humano mortal, sino de un corazón mucho más puro, sensible, incapaz de mezclarse con el odio y el egoísmo que hoy envuelve a este mundo de infelices.


Reconozco mi ignorancia, no hace mucho que conozco a este gran poeta, que hoy, deja su pluma apartada para ir en busca de una nueva vida.

Fue con ese poema “amor de tarde” recitado por Ismael Serrano.
Una sensación extraña me inundó en cuanto lo oí por primera vez, y una y otra vez, lo repetí sin cesar, llegando incluso a poder memorizar alguno de sus versos.


Se vuelve difícil hacerse a la idea de perder la pista de ese corazón y esa mente que llenaban hojas con versos que tal vez algún día me dedicarán, o tal vez te dedicarán a ti…


Quien pudiera encontrar a un nuevo Mario Benedetti en los días que vendrán…


Por él, dedico hoy este pequeño espacio, reflejo de mis pensamientos y sentimientos.

Amor de Tarde.
Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico.

Lucha de Gigantes.

Lucha de Gigantes

Convierte el aire en gas natural

Un duelo salvaje advierte

Lo cerca que ando de entrar

En un mundo descomunal

Siento mi fragilidad

Vaya pesadilla corriendo

Con una bestia detras

Dime que es mentira todo

Un sueño tonto y no más

Me da miedo la enormidad

Donde nadie oye mi voz

Deja de engañar

No quieras ocultar

Que has pasado sin tropezar

Monstruo de papel

No se contra quien voy

O es que acaso hay alguien más aquí

Creo en los fantasmas Terribles

De algun extraño lugar

Y en mis tonterias para

Hacer tu risa estallar

En un mundo descomunal

Siento tu fragilidad

Deja de engañar

No quieras ocultar

Que has pasado sin tropezar (¡No!)

Monstruo de papel

No se contra quien voy

O es que acaso hay alguien más aquí

Deja que pasemos sin miedo (Huuuuu Ohhhhh)

Adios a uno de los grandes...

Siempre quedará el recuerdo tras cada Canción.

Sentir que el mundo se pierde en una mirada,
En esa palabra oculta que tu corazón me dice,
Y tus labios me esconden.

Y a veces, la vida se vuelve difícil,
Como esos problemas de tu libro de matemáticas,
Cuya intención es complicarte la existencia sin motivo alguno.

Y a veces, quisiera desaparecer,
Subir a lo más alto,
Donde sólo tú puedas oírme,
Donde nada tendría sentido sin una palabra bonita,
Donde el silencio se vuelve horrible si es lo único que sale de tu boca.

Se vuelve difícil mantener la cordura,
Verte pasar y no sonreír,
Cruzar la mirada y apartar la vista.

Se vuelve difícil el mantenerse quieto,
No echar a correr,
Aprender que la vida se complica,
Que nos cambian el cuento que un día nos contaron.

Y escribir tu propia historia,
Sin saber qué pasará,
Temiendo ese futuro que no muy tarde, llegará.

Sin miedo yo te escribo,
Aunque sé que será hoy,
El día en que a tu corazón,
Estas líneas llegarán.

Verdad Y Realidad.

Y sólo mirar mi guitarra,
Y ver que los acordes se atascan sin poder salir,
Es suficiente para reconocer,
Que hay días en que no puedo sentir,
Más que ese sin sentido,
Que es la vida,
El camino de lo irreal,
La plenitud en lo escondido,
La salvación en un lugar.


Y suerte
Que aún nos quedan horas por pasar,
Y verte allá tan lejos,
Sabiendo que no estás.
Y oír palabras bonitas,
Engaño de la verdad,
Paisajes azulados,
En un verde otoñal.



Contradigo, si no digo,
Que todo sé cuando no sé nada,
Y siento sin sentir,
Cuando lloro en lugar de reír,
Cuando escucho sin oír,
El lugar soñado, allá, al fin…

Si tuviese que contarle hoy mi vida a alguien, podría hacerlo de tal manera que me verían como una mujer independiente, valiente y feliz. Nada de eso: me está prohibido mencionar la única palabra que es mucho más importante que los once minutos: amor.
Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida. Es mentira: la libertad sólo existe cuando él está presente. Aquel que se entrega totalmente, que se siente libre.

Y el que ama al máximo se siente libre.

Por eso, a pesar de todo lo que pueda vivir, hacer, descubrir, nada tiene sentido. Espero que este tiempo pase de prisa, para poder volver a la búsqueda de mi misma, bajo la forma de un hombre que me entienda, que no me haga sufrir.

Pero ¿qué tonterías estoy diciendo? En el amor, nadie puede machacar a nadie; cada uno de nosotros es responsable de lo que siente, y no podemos culpar al otro por eso.

Me sentí herida cuando perdí a los hombres de los que me enamoré. Hoy, estoy convencida de que nadie pierde a nadie, porque nadie posee a nadie.

Ésa es la verdadera experiencia de libertad: tener lo más importante del mundo, sin poseerlo.

Cerrar los ojos,
Morder fuerte
Diente contra diente
Y desaparecer….

Olvidar que la vida
Se vuelve difícil sin ti
Que es un laberinto
Del que sólo,
Sólo salir de tu mano
Sería la solución…

Mirarte a los ojos
Preguntarte por qué
No puedo mirar a otro lado
Y no sentir tu piel

Por qué hoy han cambiado
Aquellos cuentos
Que aquel día me contabas

Por qué no sé mirar
Allá donde no estés
Por qué no puedo
Verte en este amanecer


Y afrontar,
Que la vida
Es perra y asquerosa,
Y hoy nos toca vivirla.

Que mañana
Dará la vuelta a la tortilla
Y quién sabe,
Tal vez una maravilla
Me encuentre al pasar
Entre tu mirada y la mía
En el gran ojo del huracán
Envolviendo la ciudad,
Que nos vio crecer.

Foto: desde el coche, Puerto Pajares.

Un cambio brusco en el tiempo,
Primavera, color, felicidad,
Dejan atrás el frío invierno
Y este corazón helado,
Condenado, tal vez, al olvido.

Y puede,
Que no sea buena recordando nombres,
Pero si esos momentos especiales,
La primera mirada del día,
El último suspiro en la noche,
Cuando los sueños se vuelven realidad
Y nada tiene sentido,
Si no es contigo, la verdad.


Y siento ese deshielo,
En el alma y en el pecho,
Un brote de inspiración,
Quizá se deba a eso que llaman amor…

Y digo quizá,
Porque si sé restar,
Sé sumar,
Pero no amar…

Tan sólo sé,
Lo que hay tras tu mirada,
Cómo late el corazón,
A tu llamada,
Como, sin esperarlo,
Llegó a mi
Eso que llaman primavera
Eso que llaman ser feliz.

Y hoy, no escribo para mi...

Para mi amigo Daniel, te lo prometí, os deseo lo mejor :)

Primera hora de la mañana,
Dos manos enlazadas,
Un día nuevo por compartir.

Y pasan las horas,
Perdidas entre miradas incesantes,
Cálidos abrazos,
Sueños de un futuro mejor,
El fruto de ese amor,
Eterno para los dos.

Y yo, les veo pasar,
Felices y radiantes,
Como cada despertar,
Y no importa si hoy es lunes,
Pues mañana Dios dirá,
Sus almas seguirán unidas,
En este, su mismo cantar.

Ya se funde el universo,
Ante las miradas perdidas,
De quien observa perplejo,
Como es su despedida,
Cuando el tiempo se para,
En ese instante en que él la sueña,
Y ella le recuerda.

Y hoy descubrí,
Que no existen más caminos,
Que les hagan llegar,
A cualquier otro sitio,
Alejado de su verdad,
Alejado de ese amor,
Sin fecha de caducidad…

La Navaja de Occam.

No hace mucho tiempo, alguien me explicó lo que significaba la navaja de occam. Creí que sería uno de esos términos sin valor alguno, pero me sorprendí a mi misma descubriendo todo lo que podía encontrar tras ese extraño nombre.

Se trata de un tipo de razonamiento basado en una premisa muy simple: "en igualdad de condiciones, la solución más sencilla es probablemente la correcta".

Estuve pensando sobre ello durante unos días, y aún lo sigo haciendo...

Si la vida puede ser tan fácil....¿Por qué la complicamos tanto?

¿Es el ser humano tan complejo como para llegar a complicarse la vida gratuitamente?

No sé si es verdad, pero dicen que la felicidad no existe, sino que es el camino hacia la misma lo que nos hace felices. ¿Necesitamos entonces caminos enrrevesados, amores imposibles, grandes tormentas....para llegar a la merecida felicidad?


Se vuelve difícil, una vez más pensar en la complejidad de la vida; a decir verdad...¿cuando no se vuelve difícil el pensar?

Mi reivindicación en el día de hoy es que si podemos elegir el camino fácil, si podemos ser felices sin complicarnos la vida, ¿Por qué optamos por el dolor, lo difícil, lo complejo?

¿Somos tan simples que nos convertimos en complejos?


Si alguien tiene la respuesta a tanta incógnita, si alguien sabe como vivir sin complicarnos la vida, solicito un curso acelerado para el Mundo Entero!!!...



P.D. Gracias a quien me enseñó lo sencillo y a la vez complejo de la vida tras la navaja de Occam.

Pasan los días,
entre límites, Descartes y Platón.

Nada nuevo en la ciudad,
sueños caducados,
faltan ganas de respirar, amar...ser feliz.

Y todo se vuelve negro,
como la certeza de no tenerte,
como el recuerdo de esos días,
en que el invierno,
tupia los pocos rayos de sol
que llenaban de esperanzas
los días que vendrán.


Me han enseñado,
a sumar y restar,
pero hoy las cuentas no salen
hoy 1+1 no son 2.

Y lo he decidido,
prefiero utopías,
a ciencias formales;
creer en mis sueños,
olvidar tu recuerdo,
saber que existes
en algún lugar de este inmenso Mundo,
entre el egoísmo y la hipocresía,
junto a la esperanza y la verdad,
en mis sueños, sueños despiertos...

El Amor.

Dicen que el amor es eterno,
pero todos sabemos que terminará,
unas veces más pronto que tarde,
otras, quizá al revés,
pero siempre llegará,
el fin de esa eternidad.

Dicen, también,
que lo peor del amor cuando se acaba,
es que se acaba;
pero todos sabemos,
que el peor momento está por llegar,
ese olvido que nunca cicatriza,
la herida abierta en el pecho,
y el corazón.

Y creemos odiar los momentos de felicidad,
mientras sólo recordamos,
entre lágrimas,
esos minutos de verdad,
de nuestro pequeño amor eterno,
con fecha de caducidad.

¿Crees en los amores a primera vista?

¿Acaso existen otros?

Ya ves,
a veces me canso de ser hombre
y también me agota escuchar
que todo va bien,
y ver tristes hombres
mirando al sur,
y no existir
si no me miras tú.

Ya ves, hay días, como estos, en que el frío congela el tiempo, y sólo quedan horas, largas y pesadas, que aguardan los viejos fantasmas del pasado, llenando todo a nuestro alrededor.

Ya ves, todo sigue igual y nada ha cambiado en este Lunes invernal, donde sólo antiguas nostalgias dan tregua al reloj, dejando entre minuto y minuto, un pequeño hueco en el Corazón.

Y contarte,
cómo el frío cortaba mis labios esa mañana invernal,
donde todo daba igual,
donde sólo sentía llegar el primer rayo de sol del día,
alertando así a los fantasmas del pasado
que no me dejaban respirar.

Y decirte,
Que ya nada importa,
Porque Neruda escribe hoy
Los versos más tristes,
Y esta noche,
Ya no los oirás,
Ni sentirás,
Que son de verdad.


Descubrirás entonces,
Lo lejos que está
De llegar hacia ti,
Aquello que llamabas felicidad
Y volverás,
Soñando con ser,
Aquello que, inevitablemente
Olvidaste, quizá, sin querer.

Viajando ya, ochenta días,
A bordo de este barco,
Que quizá, algún día,
Encalle en esa isla perdida,
De Donde un viejo náufrago
Me invite a salir,
Desde donde seguir,
Buscando mundo,
Vida, cual Carl Sagan
En lo lejano del universo
Inmenso y perdido en la sociedad.

Sin pasión y sin poesía

Me levanto temprano queriendo entender

Porque aunque aya sol oscura se ve

La luz de salida y nuestro deseo echo trizas
Y yo me levanto tan lejos de ti

Exiliada de amor quemando aquel disco

Que ya no se escucha, que ha quedado mudo en estos dias

Donde los ojos ya no hablan y estos cuerpos ya no vuelan vida mia

Y casi sin aliento hoy te digo que

Cuando este infierno nos parta el alma en dos

Y nos anude la garganta y nos robe la vozEntendamos que

Si la lucha es mucha vale por dos
Termino quebrado como empece

Moribundo,

vacío sin hambre y con sed

Esta sed de que regreses,

pero esta vez te quedes
Y yo termino quien sabe porque

Colgando mi foto en otra pared

Pero ya no respiras ese aire que te hacia sentir viva

Y te sientes como yo en un tango sin pasion y sin poesia

y sintiendo que me muero hoy te digo que
Cuando este infierno nos parta el alma en dos

Y nos anude la garganta y nos robe la voz

Entendamos que

Si la lucha es mucha vale por dos.

Emiliano del Río.

Muy recomendable.

Foto: Mi Guitarra nueva :)

Es en el presente donde está el secreto; si prestas atención al presente, podrás mejorarlo. Y si mejoras el presente, lo que sucederá después también será mejor. Cada día trae en sí la Eternidad.
El Alquimista (Paulo Coelho).

No pensemos en el futuro, vivamos el presente, el día a día, las pequeñas cosas que cambiarán nuestro destino.
No pensemos más allá, ni vivamos con temor el día de hoy, arriesguemos sin pensar qué pasará, sólo viviendo cada momento, sin mirar más allá.
No intentemos predecir el camino que hoy hemos de trazar.
Vivamos, sin más, nuestra propia realidad.

Foto: Sierra del Naranco hoy.

Noticias.

Hoy, me acabo de enterar, de un gran acontecimiento mundial (ironía).
Parece ser, que ahora, en las zonas publicitarias de los autobuses, donde ves la típica sonrisa profident anunciándote una cadena de dentistas, o las nuevas oportunidades que tu banco te ofrece, encontraremos un nuevo anuncio que dirá : “La noticia mal es que Dios no existe. La buena es que no lo necesitas” Es lo que llaman “bus ateo”.

Al leer la noticia en la que me encontré con esto, creí que era una broma, pero no, pude comprobar que no es así. Es cierto, que existe libertad de expresión, por supuesto, pero esto me parece excesivo. Puedes tener unas ideologías que te impidan creer que existe un Dios, en eso estoy de acuerdo, pero yo creo que no existe el derecho a intentar imponer tus ideas sobre las de los demás.

Un cristiano, puede llevar una cruz colgada del pecho, igual que un ateo, lleva un anillo o unos pendientes, pero eso no le afecta a nadie, en cambio considero una provocación hacia los creyentes este mensaje publicitario, que por otro lado, no sé que intenta promocionar, ¿la no creencia? Cada uno es libre de creer o no, y creo, resulta bastante incomodo que te intenten meter por los ojos una idea con la que no estás de acuerdo, por tanto, igual que los cristianos (por poner un ejemplo) no celebran su eucaristía en el mercado de tu barrio, ¿por qué ahora el transporte público sirve de impulso contra las creencias religiosas?

Si me preguntan qué es la libertad, suelo decir: el derecho a hacer lo que tú elijas, pero siempre y cuando no afecte a terceras personas, por tanto, creo, deberíamos pensar un poco sobre ello.

Y si es cierto, que ahora cada uno puede publicar lo que quiera, yo creo que los autobuses deberían llevar un estampado con varias frases, aceptando todas las ideas, así, junto a esa que dice: “La noticia mal es que Dios no existe. La buena es que no lo necesitas”, yo pondría: “La noticia mala es que el mundo se ha vuelto ignorante. La buena es que nunca se darán cuenta.”

A veces, las cosas parecen ser lo que no son, otras, quizá sean lo que parecen ser…


Y es que, la vida cambia mucho según como la mires, según de qué color sean los cristales de tus gafas, según sea la luz, posición, distancia……muchas cosas influyen.

A veces, queremos ver la vida de una manera que en realidad no es, quizá engañándonos a nosotros mismos; otras, en cambio somos reacios a ver la verdadera cara de la vida, nos cuesta ver y aceptar la realidad.

Porque….la realidad es algo tan subjetivo…. Porque a veces piensas: ¿cómo distinguir sueño y realidad? ¿puede, todo lo que me rodea, ser una imaginación, un sueño del que no he despertado aún? ¿existe todo esto?....entonces vendría Descartes, y diría: “pienso luego existo”.

Yo pienso, sueño y existo, aunque a veces no vea la realidad y en otras tiña de color mis gafas.


Fotomontaje, evidentemente es muy claro, pero creí que pegaría en esta entrada.

¿Recuerdas esa serie que tanto te gusta seguir por televisión?
¿Y esa sensación tan extraña, de rabia, o a saber de qué cuando se termina en el mejor momento y te deja con la duda hasta dentro de una semana, y cruzas los dedos para que ese día haya un especial, y continúe un capítulo más?

¿Y ese concierto, de ese gran artista al que tanto admiras, que comienza con una gran canción reflejando en ti una sonrisa que te dura semanas, incluso cuando tras la última canción, se despide, y aunque todos se levantan con prisa, tú, te quedas un ratito más, ilusa, creyendo que saldrá, y seguirá cantando y cantando, para que el sueño nunca termine, y acabas yéndote, y recordando esa sensación nerviosa en el estómago desde aquel momento en que le viste salir?


Y es que hay veces, que el Mundo parece acabarse, hay veces en que cuanto más vacío te sientes más pareces pesar, en que tu estómago tiene un nudo permanente que difícilmente se deshará.

En esos momentos, cuando estás bloqueado, cuando no existe salida a tal laberinto, ¿por qué no escribir nuestro propio guión, por qué no cantar tú propia canción, por qué no seguir tu camino, tu sueño….?

Podemos creer que dependemos de tantas cosas…..pero el Mundo aún no se ha acabado, aún queda mucho, mucho por soñar, muchos sueños por inventar, por conquistar, por cumplir…

Foto: Luanco.